Que l'entrée dans ce jeu fut initiée par madame ou par monsieur... Peu importe. Vous êtes désormais tous 2 au courant, et le fantasme devient alors partagé. Vous voici donc désormais devant la réalité d'une nouvelle sexualité qui s'ouvre à vous, pleine de promesses.

Vous vous dites alors « et maintenant, on fait quoi ? »

Réglez-vous d'abord, et mettez vos idées au clair

 Rassurez-vous, on est tous passés par là ! Peut-être que passion-candaulisme va vous aider dans cette démarche, qui sait ?

De notre côté, nous avions commencé par éplucher le net, à la recherche d'info, mais aussi de vidéos, photos, etc. afin de stimuler (si besoin était) encore davantage notre imagination.

Oui, cela s'avère laborieux mais tellement nécessaire pour trouver des réponses et commencer à cerner ensemble le type de jeu souhaité : participation plus ou moins active de monsieur, ce qui vous plaît ou pas, etc. Ces étapes ne doivent pas être prises à la légère car elles sont déterminantes pour le bon déroulement de la suite.

Un autre conseil si vous voulez que tout cela fonctionne : notez tout !

Cela peut paraître « rigide » dans la démarche mais, savez vous que l'on enregistre que 15% des informations que l'on perçoit ?

Faites un tableau « croisé » avec les j'aime/j'aime de chacun, et croiser les infos pour voir ce qui en sort. Cela à l'air pénible et laborieux dit ainsi, mais croyez-le ou non, ce sont ces petits jeux ensemble qui renforcent la complicité tellement nécessaire au sein d'un couple candauliste (et qui ne manquera pas de vous stimuler en imaginant tout cela).

Confortez vos idées et ne brûlez pas les étapes

Une fois votre esprit un peu plus au clair avec vos désirs, prenez ensuite le temps de faire le tour des forums, en soumettant votre démarche aux conseils de candaulistes plus expérimentés (en commençant ici bien-sûr;) ). Parfois, on est tellement stimulés par ces idées qu'on ne remarque pas que telle ou telle chose semble difficilement réalisable, etc. Un regard extérieur est toujours bon à prendre.

A cette étape de l'évolution de votre couple, votre imaginaire fonctionne à plein régime. Un bon moyen de « tester » son candaulisme est découvrir également celui-ci par petites touches, voir notre article rédigé là-dessus, ici. Inutile de vous lancer à corps perdu dans la recherche d'amant, n'allez pas trop vite et profitez de ces instants pour commencer à apprécier votre nouvelle sexualité de couple, au quotidien. Aidez votre épouse à sélectionner ces vêtements pour aller travailler et la rendre toujours plus désirable... Surtout les jours où elle sera entourée d'hommes évidemment. Demandez-lui de vous raconter si elle trouve des collègues de bureau charmants ou attirants... Bref, ce genre de choses renforcera votre complicité candauliste.

 N'oubliez pas que les désir de madame (et donc votre capacité à les apprécier) et son pouvoir de séduction, seront maintenant au centre de votre sexualité... Laissez les s'épanouir et commencez Messieurs à les voir sous cet angle nouveau.

Chercher sa « proie »

Dès que vous vous sentez prêt, alors à vous de décider comment vous allez vous organiser pour lancer « la chasse aux amants ». Clubs libertins, sites de rencontres, voire connaissances ciblées ou inconnus dans la rue (pour les plus audacieuses), tout est permis, à condition que cela vous corresponde.

Les sites de rencontres, dont le fameux net*** constitue une bonne alternative pour les personnes un peu plus réservées, pas forcément à l'aise (pour l'instant) dans l'univers si particulier des clubs libertins. C'était la formule que nous avions choisi pour démarrer.

La recherche sur le net s'avère également être une étape longue à mettre en place, car le fait de devoir trouver quelqu'un qui soit en rapport avec vos attentes nécessite pas mal d'échanges, et les couples y sont tellement sollicités...

Il n'est pas rare d'avoir une dizaine, voire beaucoup plus, de mails par jour à traiter... Ça demande de l'organisation et d'être sélectifs, mais le jeu en vaut la chandelle. Ne vous jetez jamais sur le 1er qui plaît à Madame, uniquement parce que vous en avez marre des mails, etc. Il est capital de bien savoir qui vous avez en face.

N'ayez pas honte de faire des réponses types pour les 1ers échanges, en demandant à la personne ce qu'elle recherche, ce qui l’intéresse dans votre démarche, etc. Sinon, vous ne vous en sortirez pas... Idem pour les réponses négatives.

Communiquez... Encore et toujours.

Dans tous les cas, il est capital à ce moment de votre découverte de toujours bien prendre en compte les ressentis de l'autre. Ne forcez jamais la main à votre compagnon/compagne. Mesdames, vous trouvez un JH charmant sur un site, ou en club, mais celui-ci n’inspire pas monsieur ? Ne lui forcez pas la main ! Croyez-moi, avec votre charme et votre insolence d'épouse de candauliste, ce ne seront pas les beaux «prétendants qui manqueront ! Ainsi, ne demandez pas de compte à votre mari sur ces refus, car il est des raisons que la raison ignore... Peut-être que tout simplement, votre époux ne le « sent » pas.

De la même manière messieurs, si jamais vous n'en pouvez plus de patienter après l'amant idéal de votre femme, qui a du mal à se décider, ou se montre « difficile »... Eh bien respectez son choix ! Ne craignez rien, cocu vous voulez être et cocu vous serez ;) , cela ne fait guère de doute. Tout comme vous avez votre mot à dire, écoutez également votre femme avec la plus grande attention, c'est capital !

Bref, respectez vous, et ne brûlez pas les étapes... Car cette 1ère fois doit être réussie pour tout le monde. Il n'est pas rare de voir parfois des couples attendre un an avant de trouver le « bon ». De notre, nous nous en sommes sortis au bout de 6 mois environ de recherches. Cela ne se fait pas en claquant des doigts, mais si le voulez tous les 2, alors cela arrivera forcément !

« L'entre-deux tours »

Une fois quelques « candidats » retenus, il est capital de rencontrer dans un premier temps ces personnes de manière neutre, dans un endroit neutre. Mesdames, gardez en tête que le charme ne se résume pas à des photos, et vérifiez en « live » que la personne vous attire aussi dans sa façon de parler, de sourire, etc. Pour Monsieur, cette rencontre est tout aussi importante. Vous pourrez alors voir directement si la personne vous inspire confiance, si une certaine complicité/amitié semble pouvoir se nouer facilement entre vous 2, etc.

Et à froid, lorsque vous serez seul, essayez de retranscrire les scènes candaulistes tant fantasmés, avec cet homme en tant que partenaire de votre épouse... Cela est le meilleur test pour que vous puissiez vous dire : « Celui-là, il me dit bien ».

Une fois l'heureux élu choisi, c'est également à vous de voir pour ce qui est de la suite. Il ne faut pas trop prévoir, car n'oubliez pas qu'à partir de ce moment, tout ne vous appartient plus, qu'une 3ème personne est entrée dans le jeu avec elle aussi, sa psychologie, son affect', son caractère, et bien-sûr ses envies !

De notre côté par exemple, il nous avait semblé nécessaire de prévoir un rendez-vous supplémentaire avant le jour J. Notre partenaire était quasi-débutant, semblait très enthousiaste et très attiré par ma compagne... Mais en même temps pas encore tout à fait à l'aise, ce qui est normal lorsque l'on entre ainsi dans l'intimité d'un couple. Ce deuxième rdv, où madame et lui se sont rapprochés a été très utile et constructif.

Durant celui-ci, les 2 nouveaux amants ont pu se rapprocher physiquement, en ma compagnie, ce qui permit à chacun de se tester, et de tester les réactions des autres. Ce rendez-vous s'est terminé par quelques baisers, de plus en plus langoureux entre mon épouse et cet homme, et cela reste pour nous un merveilleux moment ! Cela était si beau de voir sa femme ainsi, après tant d'années !

Un fois l’amant parti, nous avons bien entendu débriefé, mais avant cela nous nous sommes embrassés comme au 1er jour... Nous sentant l'un comme l'autre tellement amoureux, et heureux !

Bref, à vous de voir, mais cela nous semble être une bonne manière de faire, car cela vous permettra de tester les réactions de chacun suite à ces 1ers attouchements tant attendus... mais aussi tant redoutés en cette 1ère fois ! Grâce à cela, vous entrerez dans le jour J l'esprit léger, prêt à plonger dans un océan de plaisir pur... Sans avoir à vous soucier de la réaction des autres, et avant tout de vos propres réactions !

Le Jour J

Le jour J venu, il est important de savoir à peu prés vers quoi vous vous dirigez... Mais avec toutes ces étapes, vous devriez vous sentir prêts, l'un comme l'autre, pour le grand soir.

Cela dit, ne prévoyez pas trop non plus, ne « millimétrez » pas cet instant qui doit avant tout rester magique, avec une bonne part de spontanéité et de surprise. Une « sur-préparation » risquerait d’entraîner un stress difficile à gérer pour chacun, et en particulier pour votre invité, qui a déjà, d'une certaine manière, un peu de pression sur les épaules !

Amusez vous, détendez vous, jouez des petits jeux de mise en scène. Par exemple, si vous allez à l’hôtel (un endroit neutre est bien pour une première fois), prenez d'abord un petit verre au bar, tous les 3, où les 2 amants du soir pourront par exemple jouer au « couple » devant le mari émerveillé. Après cela, madame, reprenez la route avec votre amant, afin d'améliorer votre complicité avant de passer au lit. Cela permettra à votre mari de se mettre dans son rôle spectateur, ou du moins en retrait. Bref, jouez un peu, notre sexualité est si riche, les possibilités de jeu sont infinies.

D'ailleurs, n'oubliez jamais de consulter également les idées de votre invité... Car il ne faut jamais oublier d'accorder crédit à sa parole, afin qu'il ne sente pas comme un vulgaire sex-toy au service du couple. D'une certain manière, il en est pourtant un et il l'accepte (il faut dire que la «contre-partie », [à savoir vous madame] est si belle), cela dit, il est important que celui-ci trouve également sa place dans ce trio, et se sente à l'aise avec vous (surtout si vous envisagez du suivi).

Pour conclure...

Voilà donc quelques pistes, quelques conseils pour les couples qui débutent, et souhaitent franchir le cap merveilleux du candaulisme. N'oubliez surtout jamais de communiquer : débriefez chaque étape ensemble, ne forcez jamais la main de l'autre, parlez en encore et encore pour s'assurer d'avoir bien saisi telle ou telle demande ou question.

Fixez bien les règles entre vous, mais dites vous bien qu'une certaine dose d'inconnu est inévitable, et que les événements ne se passeront jamais comme vous l'imaginiez ou l'espériez... Fixez donc celles-ci entre vous, et détendez vous, allez-y pour le plaisir, et considérez bien l'avis de votre partenaire d'un soir, afin de ne le blesser ou le mettre mal à l'aise.

Le reste vous appartient...

Les limites à se fixer

Jeunes couples candaulistes, voilà bien l'élément central, capital, de la future réussite ou non de votre nouvelle sexualité. Les limites sont bien le point le plus important que vous devez fixer au sein de votre couple, afin de faire en sorte que le jeu en reste un, et ne devienne pas un enfer...
Nous le répétons à nouveau, le candaulisme est un jeu à double tranchant, alors ne sous-estimez l'importance de cette étape.

D'autres pratiques, telles que l'échangisme (et finalement l'ensemble du libertinage) peuvent avoir des conséquences détestables si elles sont pratiquées par un couple où la communication et la complicité ne règnent pas en maître... Mais c'est d'autant plus délicat et vrai avec le candaulisme, du fait de la position particulière, et « non-symétrique » des 2 conjoints.

Pour que celui-ci reste un plaisir, prenez d'abord le temps nécessaire, des jours, des semaines, si il le faut pour fixer ce « contrat moral » entre votre partenaire et vous... Car à la moindre ambiguïté, le jeu risque de très vite déraper.

Tout le monde, sur tous les sites, ne parle que de ça : des limites, des limites, mais qu'est ce que c'est concrètement ?

C'est très simple, il s'agit tout simplement de fixer entre vous les « j'aime/j'aime pas » ou plutôt les « je veux/je veux pas ». Cela est absolument nécessaire pour votre couple, car il vaut toujours mieux prévenir que guérir.

Le mieux : faire un tableau croisé, et ressortir les idées qui correspondent en premier lieu, en positif comme en négatif. Pour les points qui ne font pas l'unanimité, eh bien parlez en encore et encore, expliquez à l'autre pourquoi vous aimez cela ou non, etc.

Bien-sûr, nous parlons ici d'en discuter entre vous... Le plus important étant de toujours entendre l'avis de l'autre, et de ne surtout, surtout, jamais lui forcer la main !

Pour bien réaliser l'enjeu de ces limites, nous avons regroupé les apports et intérêts de celles-ci en 2 catégories :

-1 Rester un couple

Cela peut paraître évident, mais c'est bien le premier rôle de ces limites. En effet, à la manière des murs de votre maison, qui fixent votre intimité et votre vie familiale, ces règles fixées entre vous permettront de savoir jusqu'où votre couple est prêt à aller. Celles-ci permettent de fixer un cadre clair et précis.

Par exemple, certains maris peuvent refuser, pour une première fois par exemple, que leur compagne ne pratique de fellation à leur amant. Ce genre de choses n'est pas rare, et fort heureusement. Cela peut concerner des pratiques donc (fellations, anal, baiser, etc) mais aussi tout simplement des comportements (par exemple, refuser un compagnon ayant un tempérament dominateur, etc.)

Ici, nous citons volontairement des limites que le mari fixerait à sa femme... Mais cela est également vrai pour vous mesdames. Ne dites pas Oui à tout. Respectez la parole et les envies de Monsieur mais affirmez avant tout les vôtres. Pour reprendre l'exemple « sensible » de la fellation, imaginez que votre mari le souhaite ardemment, mais que pour la 1ère fois, vous pensez que vous auriez du mal avec un nouveau partenaire... Eh bien, dites-lui et surtout ne vous forcez pas.

Nous reviendrons plus longuement sur le rôle si plaisant, mais aussi si sensible de ces dames au sein d'un couple candauliste dans un article entièrement consacré au sujet : « Mesdames, de grands pouvoirs impliquent de grandes responsabilités ».

Bref, écoutez vous et parlez en, mais fixez votre petit « cocon », qui au moment de l'acte, permettra de toujours vous donner l'impression de partager quelque chose... Et n'oubliez pas qu'à ce moment-là, il sera trop tard pour en parler.

2- Trouver votre équilibre

Par trouver votre équilibre, j'entends par là : ne rendez pas le jeu obsédant.

En effet, comme toutes pratiques sexuelles, il se peut (et c'est l'immense majorité des cas) que votre partenaire ne le soit que « partiellement ».

Évidemment, comme vu ici, le candaulisme est une sexualité magnifique dans le sens où elle se joue au quotidien. Cela dit, une fois au lit par exemple, au moment d'érotiser votre relation, faites attention à ne pas prendre le candaulisme comme point de départ systématique de votre excitation. En effet, celui-ci peut se montrer très prenant, voire obsédant. Il est important aussi de bien fixer avec l'autre dans quelle mesure vous souhaitez en parler, etc.

En effet, quelque soit nos goûts sexuels, ceux-ci sont rarement un fétiche dans le sens permanent et obligatoire du terme... Prenez un fétichiste des pieds par exemple, dans l'immense majorité des cas, celui-ci ne veut pas forcément s'occuper des pieds de sa belle à chaque fois qu'ils font l'amour... Mais il aime ça, et aime les contempler au quotidien... Et bien le candaulisme, c'est pareil !!!

Ici, il est surtout question de faire attention aux positions de chacun. La femme doit comprendre le désir de son mari, et le rassurer sur ses performances, sa virilité, et le fait qu'il restera toujours pour elle, le meilleur des amants. Pour Monsieur, il est d'abord important de parfaitement assumer son fantasme et vivre avec comme source d'épanouissement, et non comme une chose rabaissante, ou dure à vivre.

En terme d'équilibre, il est donc très important de ne pas le rendre obsédant, et de continuer à faire l'amour à 2 de façon plus « classique » ou au travers d'autres jeux également. Mentalement, cela est capital et vous permet de vivre une sexualité de couple « classique » qui n'est pas uniquement tournée vers l'extérieure et au sein de laquelle Monsieur trouve sa place de candauliste sans pour autant perdre à ses yeux et au yeux de sa compagne sa position d'homme viril et entreprenant.

Bref, sauf exception, comme pour les couples "cuckoldo-extrêmistes" où le mari est volontairement l'objet et le soumis de sa femme au quotidien, il est important que le candaulisme reste un jeu, et que votre sexualité ne tourne pas uniquement autour de cela.

C'est, et cela doit rester, un moment de plaisir que vous vous accordez de temps à autre.