De prime abord, le sujet peut paraître évident à certains... Je veux bien prêter ma femme, mais elle doit se protéger avec son amant, c'est indiscutable.
J'ai envie de tromper mon mari, et il est d'accord avec cela, mais je me protège et protège ma famille avant tout.
Voilà peut-être votre réponse instantanée si quelqu'un était amené à vous poser la question.

Mais que veut dire au juste se protéger dans un rapport candauliste?

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Petite aparté :

Pour rappel, vous êtes ici sur un site prônant un « candaulisme de divertissement » tel que nous l'aimons et le vivons avec avec ma compagne. Il ne s'agit nullement d'un site « cuckoldiste » tels qu'on en voit tant, fleurir ici ou là, le plus souvent empli de fantasmeurs et personnes quelque « dérangées ». Nous ne parlerons donc pas de « Breeding » ou de ce genre de choses.

Évidemment, la sexualité se vit à la manière de chacun, mais j'avoue avoir du mal à admettre que l'on puisse inclure des notions « d'accouplement », de « procréation », et donc d'enfants à venir, au sein de réflexion sur la sexualité.
Certains en effet, fantasment que leur épouse soit « fécondée » par un autre, afin de vivre éternellement le « poids » de son désir pour son propre cocufiage !!! Eh oui, dans l'extrême, quelque soit la pratique, on trouve de tout... Jusqu'au plus malsain.

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Bref, pour revenir à nos moutons, puisque nous traitons ici sérieusement de candaulisme, sachez que la question se pose inévitablement au sein de votre couple, lorsque vous décidiez de goûter au candaulisme.

En effet, il est probable, après des années de couple, que vous ne mettiez plus de préservatif... peut-être même que madame ne prend plus la pilule, et que vous ayez choisi des moyens « naturels » (ou du moins spontanés) de prévenir toute grossesse non-désirée...

Cela peut donc faire des années que la question de la contraception ne s'est pas posée entre vous. Et maintenant, comment faire pour intégrer au mieux ce futur invité, sans retirer plaisir et désir à votre aventure tout en vous protégeant ?

Et bien, nous résumerons tout simplement : faites comme bon vous semble.

En effet, loin de nous l'idée de vous dire ce que vous devez faire ou pas, cela appartient à votre jugement, à votre sensibilité. Cela dit, comme tout nouveau partenaire, nous vous recommandons tout de même clairement de vous protéger au mieux.

Une question centrale à ce sujet concerne généralement le thème de la fellation. Si, tout mon épouse, votre femme en est très gourmande, et que, tout comme moi, vous adorez la voir/'l'imaginer sucer une autre queue sous vos yeux, la question peut légitimement se poser.

A l'époque, nous nous étions extrêmement renseigné sur le sujet... sans vraiment trouver de vérité absolue, ou de réponses. Il y a bien le risque d'une éjaculation buccale non-controlée de l'amant... Mais celle-ci l'éventualité est tout de même entre personnes respectueuses et intelligentes... Mais il y a surtout l'éternelle question de la « goutte du plaisir », cette petite sécrétion, à peine perceptible, du pénis, lorsque celui-ci se met en érection.

Celle-ci peut en effet contenir d'infimes quantités de sperme, etc. Nous avions pu constater que le débat était animé entre ceux qui affirment que le risque est minime mais qu'il existe et ceux (notamment les scientifiques suisses de mémoire) qui affirment qu'il n'y a aucun risque (ou 0,001%) d'infection par ce biais et que pour résumé, la fellation sans éjaculation ne présenterait aucun risque à ce niveau.
Bref, le débat n'est pas clos, les réponses ne sont pas claires. Nous vous laissons donc seuls juges de ce que vous pouvez faire, ou non.

De notre côté, étant donné notre attirance pour la chose, et le degré visiblement infinitésimal du risque, j'ai laissé ma compagne en décider en son âme et conscience, et elle a choisi de pratiquer la fellation sans préservatif.

De la même manière, les questions se posent toujours aussi sur le sujet du cunnilingus. Si cela vous tente, mais que l'invité n'y vient pas spontanément, proposez-lui ! Mais si celui-ci refuse, ne lui forcez pas la main, car là aussi, toutes les réponse ne sont pas fermes et claires. Ce n'est pas mesdames, que ce beau jeune homme n'est pas envie de lécher votre délicieuse anatomie... Mais simplement que sa réaction va dans le sens de la précaution, et cela se respecte évidemment.


Pour la suite de l'acte, comme pour tout « coït », il est bien entendu chaudement recommandé de porter un préservatif... C'est que nous faisons de notre côté, et refusons toutes pénétrations autre que buccales sans protection.


S'amuser OUI ! Mais pas n'importe comment !!!

Excusez d'avance la référence, j'ai effectivement volé cette fameuse tournure à Spiderman, qui l'emploie régulièrement. Celle-ci s'applique parfaitement à votre position mesdames, au sein de votre couple candauliste.

En effet, voici quelque chose que vous devez toujours avoir en tête : en tant « qu'élément central », vous êtes la garante de la réussite du candaulisme dans votre couple.

Pourquoi ?

Parce que vous ne devez jamais oublier que dans cette histoire, c'est vous qui « agissez ». Votre mari veut être "cocu", et vous laisse donc cette liberté ? Très bien, jouissez-en pleinement, profitez de cette ouverture pour vous faire plaisir, et vous offrir de nombreux partenaires, chose sur laquelle vous fantasmez sans doute secrètement, ou entre copines, depuis si longtemps.

A ce niveau du jeu, il est important de rappeler que vous avez ensemble fixé vos règles, et que c'est vous, et vous seules mesdames, qui êtes garantes du respect de celles-ci. Un autre site traitant du sujet parlait récemment, et à fort bon escient, de liberté responsable.

En effet, le plaisir et la liberté dont vous jouissez désormais, ne doivent pas vous donner l'impression que tout vous est désormais permis. Que ce soit en candaulisme actif ou passif (et d'autant plus dans ce cas, où votre mari est absent de son « cocufiage »), rappelez-vous que vous êtes en position de pierre angulaire de ce trio humain... Que l'acte s'accomplisse, ou non, en présence de votre mari.

Cette position doit vous amener à réfléchir à plusieurs choses. Tout d'abord, il faut bien que vous preniez conscience que les règles sont qu'elles sont, c'est-à-dire une base, sur laquelle votre sexualité de couple se construira désormais, lorsque vous souhaiterez tous 2 jouer à cela.

C'est un ensemble de règles, posé calmement, de manière réfléchie (si les choses ont été bien faites) mais nous savons tous ici que les règles sont faites pour être transgressées, et que surtout elles ne permettent pas de prévoir la réalité des situations humaines auxquelles vous serez désormais confrontés.

En effet, devant un amant charmant, que vous voyez seule (par exemple) et dont vous aimez le regard, la séduction, pensez-vous vraiment que vous aurez les règles en tête à ce moment précis ? Ne pensez jamais que celles-ci sont acquises et vous protègent de l’éventualité d'une situation tellement banale : l'épouse tombant amoureuse de son amant.

Il est CAPITAL, mesdames, de ne pas vous griser, et de toujours garder en tête que le jeu auquel vous jouez est un jeu de couple, que si êtes en galante compagnie, c'est grâce à l'ouverture de votre mari...

Le pouvoir de la nouveauté

Par ailleurs, il ne faut jamais négliger également le pouvoir de la nouveauté ! En effet, après avoir fait l'amour (théoriquement) uniquement avec son mari, pendant des années, madame va être confrontée à un nouveau regard, de nouvelles caresses, une nouvelle manière d'être regardée, « traitée », et bien-sûr prise... Madame peut également découvrir de nouvelles choses avec cet amant, des choses qui lui plaisent et lui feront, inéluctablement, perdre la tête. Croyez-le ou non, car comme déjà indiqué, nous l'avons nous-même vécu, les règles et limites n'ont plus court et ne valent plus rien si madame se laisse emporter par le plaisir de cette aventure.

Avec le temps, qui n'aura pas manqué de laisser son empreinte sur votre couple, entraînant routine et blessures, il ne faut pas sous-estimer le risque que crée la beauté, la fraîcheur d'une nouvelle relation... C'est extrêmement puissant.

Effectivement, nous l'avons déjà évoqué, tout n'est pas rose dans le candaulisme. Cela est sans doute le danger n°1 pour les couples souhaitant s'y adonner, et croyez-nous pour l'avoir vécu... On se sent toujours plus fort que les autres en lisant ces conseils, se sentant indestructibles, et invulnérables dans son couple...

C'est sans doute oublier rapidement les événements passées, les disputes, les sujets de désaccords, les blessures que tous couples dignes de ce nom a connu à un moment donné. C'est oublier tout simplement que nous traitons ici de relations humaines, et dans ce cadre tout devient possible,  et surtout impossible à prévoir.

Tout cela peut ressurgir, souvent de manière inconsciente, chez l'épouse, si celle-ci se laisse griser par ce « nuage » de bien-être que le candaulisme lui permet.

Bref, soyez bien-sûr de le vouloir, avec la bonne personne, et n'oubliez jamais que votre couple doit être en parfaite complicité pour fonctionner de la sorte. Et mesdames, n'oubliez pas qu'on se croit toujours plus fort que l'on est réellement...