En effet, loin de nous l'idée de vous dire ce que vous devez faire ou pas, cela appartient à votre jugement, à votre sensibilité. Cela dit, comme tout nouveau partenaire, nous vous recommandons tout de même clairement de vous protéger au mieux.

Une question centrale à ce sujet concerne généralement le thème de la fellation. Si, tout mon épouse, votre femme en est très gourmande, et que, tout comme moi, vous adorez la voir/'l'imaginer sucer une autre queue sous vos yeux, la question peut légitimement se poser.

A l'époque, nous nous étions extrêmement renseigné sur le sujet... sans vraiment trouver de vérité absolue, ou de réponses. Il y a bien le risque d'une éjaculation buccale non-controlée de l'amant... Mais celle-ci l'éventualité est tout de même entre personnes respectueuses et intelligentes... Mais il y a surtout l'éternelle question de la « goutte du plaisir », cette petite sécrétion, à peine perceptible, du pénis, lorsque celui-ci se met en érection.

Celle-ci peut en effet contenir d'infimes quantités de sperme, etc. Nous avions pu constater que le débat était animé entre ceux qui affirment que le risque est minime mais qu'il existe et ceux (notamment les scientifiques suisses de mémoire) qui affirment qu'il n'y a aucun risque (ou 0,001%) d'infection par ce biais et que pour résumé, la fellation sans éjaculation ne présenterait aucun risque à ce niveau.
Bref, le débat n'est pas clos, les réponses ne sont pas claires. Nous vous laissons donc seuls juges de ce que vous pouvez faire, ou non.

De notre côté, étant donné notre attirance pour la chose, et le degré visiblement infinitésimal du risque, j'ai laissé ma compagne en décider en son âme et conscience, et elle a choisi de pratiquer la fellation sans préservatif.

De la même manière, les questions se posent toujours aussi sur le sujet du cunnilingus. Si cela vous tente, mais que l'invité n'y vient pas spontanément, proposez-lui ! Mais si celui-ci refuse, ne lui forcez pas la main, car là aussi, toutes les réponse ne sont pas fermes et claires. Ce n'est pas mesdames, que ce beau jeune homme n'est pas envie de lécher votre délicieuse anatomie... Mais simplement que sa réaction va dans le sens de la précaution, et cela se respecte évidemment.


Pour la suite de l'acte, comme pour tout « coït », il est bien entendu chaudement recommandé de porter un préservatif... C'est que nous faisons de notre côté, et refusons toutes pénétrations autre que buccales sans protection.


S'amuser OUI ! Mais pas n'importe comment !!!

En effet, voici quelque chose que vous devez toujours avoir en tête : en tant « qu'élément central », vous êtes la garante de la réussite du candaulisme dans votre couple.

Pourquoi ?

Parce que vous ne devez jamais oublier que dans cette histoire, c'est vous qui « agissez ». Votre mari veut être "cocu", et vous laisse donc cette liberté ? Très bien, jouissez-en pleinement, profitez de cette ouverture pour vous faire plaisir, et vous offrir de nombreux partenaires, chose sur laquelle vous fantasmez sans doute secrètement, ou entre copines, depuis si longtemps.

A ce niveau du jeu, il est important de rappeler que vous avez ensemble fixé vos règles, et que c'est vous, et vous seules mesdames, qui êtes garantes du respect de celles-ci. Un autre site traitant du sujet parlait récemment, et à fort bon escient, de liberté responsable.

En effet, le plaisir et la liberté dont vous jouissez désormais, ne doivent pas vous donner l'impression que tout vous est désormais permis. Que ce soit en candaulisme actif ou passif (et d'autant plus dans ce cas, où votre mari est absent de son « cocufiage »), rappelez-vous que vous êtes en position de pierre angulaire de ce trio humain... Que l'acte s'accomplisse, ou non, en présence de votre mari.

Cette position doit vous amener à réfléchir à plusieurs choses. Tout d'abord, il faut bien que vous preniez conscience que les règles sont qu'elles sont, c'est-à-dire une base, sur laquelle votre sexualité de couple se construira désormais, lorsque vous souhaiterez tous 2 jouer à cela.

C'est un ensemble de règles, posé calmement, de manière réfléchie (si les choses ont été bien faites) mais nous savons tous ici que les règles sont faites pour être transgressées, et que surtout elles ne permettent pas de prévoir la réalité des situations humaines auxquelles vous serez désormais confrontés.

En effet, devant un amant charmant, que vous voyez seule (par exemple) et dont vous aimez le regard, la séduction, pensez-vous vraiment que vous aurez les règles en tête à ce moment précis ? Ne pensez jamais que celles-ci sont acquises et vous protègent de l’éventualité d'une situation tellement banale : l'épouse tombant amoureuse de son amant.

Il est CAPITAL, mesdames, de ne pas vous griser, et de toujours garder en tête que le jeu auquel vous jouez est un jeu de couple, que si êtes en galante compagnie, c'est grâce à l'ouverture de votre mari...

Le pouvoir de la nouveauté

Par ailleurs, il ne faut jamais négliger également le pouvoir de la nouveauté ! En effet, après avoir fait l'amour (théoriquement) uniquement avec son mari, pendant des années, madame va être confrontée à un nouveau regard, de nouvelles caresses, une nouvelle manière d'être regardée, « traitée », et bien-sûr prise... Madame peut également découvrir de nouvelles choses avec cet amant, des choses qui lui plaisent et lui feront, inéluctablement, perdre la tête. Croyez-le ou non, car comme déjà indiqué, nous l'avons nous-même vécu, les règles et limites n'ont plus court et ne valent plus rien si madame se laisse emporter par le plaisir de cette aventure.

Avec le temps, qui n'aura pas manqué de laisser son empreinte sur votre couple, entraînant routine et blessures, il ne faut pas sous-estimer le risque que crée la beauté, la fraîcheur d'une nouvelle relation... C'est extrêmement puissant.

Effectivement, nous l'avons déjà évoqué, tout n'est pas rose dans le candaulisme. Cela est sans doute le danger n°1 pour les couples souhaitant s'y adonner, et croyez-nous pour l'avoir vécu... On se sent toujours plus fort que les autres en lisant ces conseils, se sentant indestructibles, et invulnérables dans son couple...

C'est sans doute oublier rapidement les événements passées, les disputes, les sujets de désaccords, les blessures que tous couples dignes de ce nom a connu à un moment donné. C'est oublier tout simplement que nous traitons ici de relations humaines, et dans ce cadre tout devient possible,  et surtout impossible à prévoir.

Tout cela peut ressurgir, souvent de manière inconsciente, chez l'épouse, si celle-ci se laisse griser par ce « nuage » de bien-être que le candaulisme lui permet.

Bref, soyez bien-sûr de le vouloir, avec la bonne personne, et n'oubliez jamais que votre couple doit être en parfaite complicité pour fonctionner de la sorte. Et mesdames, n'oubliez pas qu'on se croit toujours plus fort que l'on est réellement...

En effet, il est important de ne pas se tromper de « cibles » quand il s'agit de « proposer votre candidature » à un couple.
On entend effectivement souvent parler de termes comme « cocufieur » (que c'est moche) ou encore « bull », pour désigner les amants des épouses de candaulistes... Sachez que ces termes sont à proscrire     avec de « vrais » candaulistes, car ce sont des termes qu'utilisent plutôt des couples à     tendance cuckoldiste.
Avec un couple candauliste, employez plutôt des termes amant, invité, etc afin de vous désigner. Cela ne parait rien, mais vous pourriez braquer un couple (souvent le mari) en employant des termes tels que «cocufieur ».

- Respect et courtoisie : Comme toutes formes de libertinage, il est important d'adopter toujours un comportement respectueux et courtois, et d'autant plus lors des 1ers contacts. Des phrases du type : « hum, je baiserai bien Mme devant son cocu » n'ont aucune chance d'aboutir.
Candaulistes, les maris n'en sont pas moins protecteurs, et un quelconque manque de respect s'avérera fatal.
N'oubliez jamais que sur les sites de rencontres, les couples sont débordés de demandes, et les hommes sont bien plus nombreux. Si vous voulez sortir du lot évitez aussi les « bonjour, on fait connaissance ? » car les couples en reçoivent des dizaines par semaine et n'ont sans doute pas le temps de répondre à tous. Pour espérer sortir du lot, faites en sorte de faire de séduction soft, de courtoisie, de respect, et d'un peu d'originalité. (plus facile à dire qu'à faire pour le dernier point, on est d'accord).
Dans le libertinage, le respect est la règle N°1 !


- Adressez vous à un couple : De la même manière, que ce soit sur un site de rencontres ou en club libertin, ayez toujours à l'esprit que vous vous adressez à un couple ! Évidemment, ce sont d'abord les charmes de Mme qui vous intéresse et c'est bien normal, mais ne donnez jamais cette impression là. Évidemment, vous pouvez affirmer que la dame est superbe, mais n'en restez pas là, exprimez votre envie de partage, d’imité coquine, et avant tout votre intérêt pour la pratique (que cela soit vrai ou simulé, d'ailleurs).
Et lors de la bise à madame par mail, n'oubliez jamais de saluer M. qui y verra alors un vrai signe de respect et de libertinage.

- Adaptez vous... :
Sachez toujours être à l'écoute du couple, de ses envies, afin de voir si celles-ci sont compatibles avec les vôtres. Certains maris candau voudront être spectateur, d'autres participeront, il faut bien avoir cela en tête : c'est un chemin vers l'inconnu. Il faudra toujours vous adapter aux personnes qui sont avec vous car si vous avez envie de pratiquer cela, il est impératif que vous sachiez à peu près du moins, quel sera votre rôle dans l'aventure... Et n'oubliez jamais de demander des précisions au couple si celui-ci ne vous paraît pas clair. Cela peut parfois donner l'impression à certains d'entre-vous d'être de simples sex-toys. Effectivement cela est vrai et peut sembler rabaissant. C'est donc à vous de juger si ces personnes vous considèrent comme telle ou non, car vous pouvez tout aussi bien nouer de belles histoires d'amitiés sexuelles suivies avec un coulpe candauliste, qui soyez en sûr, vous réclamera de nouveau si la 1ere s'est bien passé. C'est donc un facteur à accepter, en vous disant qu'il est finalement bien normal que ce soit à vous de vous adapter davantage que le couple qui vous invite, car eux ont beaucoup de choses à perdre de cette soirée si celle-ci se déroule mal !


- Mais faites entendre votre voix :
Vous adapter d'accord, mais vous n'êtes pas un gode de luxe non plus... Donc Messieurs, si quelque chose ne vous convient pas dans les demandes, n'hésitez pas à le signaler au couple. Si les personnes restent campés sur leur position, sans prendre en compte votre avis, c'est que tout simplement vous n'étiez pas fait pour vous entendre. Sur le seule prétexte que l'épouse vous plaît beaucoup, n'allez pas accepter n'importe quoi non plus et vendre votre âme au diable. Respectez vous et faites vous respecter... Et si vous avez des idées, des scénarios, n'hésitez pas à les signaler au couple, qui les acceptera ou non, mais y verra toujours un signe d'une personne motivée pour pratiquer à 3. Et ça c'est capital.

- C'est votre 1ère ? Préférez alors un couple non-débutant
En effet, gardez à l'idée que, quel que ce soit votre personnalité sexuelle, vous allez forcément être quelque peu stressé pour cette 1ère fois. C'est bien normal !
Comme tout nouveau « saut dans l’inconnu », vous allez devoir vous tester, sentir vos réactions, tester si vous êtes à l'aise devant le regard du mari, etc.
Un couple non-débutant, même si ce n'est qu'une seule expérience, sera déjà plus à l'aise, car ces personnes auront eu l'occasion de se « tester » lors d'une précédente soirée... Et ils y reviennent... Cela veut donc dire que cela leur à plu, et qu'ils en veulent encore.
Ce couple sera aussi plus à l'aise dans son attitude, les déplacements des uns et des autres, positions, etc. Vous aurez donc beaucoup plus de facilité à entrer dans le jeu, puisque votre partenaire sera plus libre d’esprit que pour une 1ère fois.

- Montrez vous libertins/ Respect et goût pour la pratique :
En effet, comme déjà expliqué plus haut, montrez de l’intérêt (feint ou réel, par cette pratique), rassurez le coule en affirmant être tout à fait branché triolisme, que c'est quelque chose qui plaît spontanément, qu'entrer dans l'intimité d'un couple vous excite, et que vous comprenez et respectez leur démarche, etc. En effet, cela rassurera énormément le couple de trouver en face de soi un homme libertin, qui les comprend.
Il n'est rien de plus déstabilisant (par expérience, vous pouvez me croire) que de ce retrouver face à un type que l'on ressent comme un goujat, qui donne l'impression d'uniquement vouloir tirer son coup, d’une manière ou d'une autre. Cela peut être votre cas, et cela se comprend, mais essayer de ne pas trop le faire sentir au couple.

- Dernier conseil et non des moindres : Sachez ce que vous voulez
En effet, avant de vous engager, ou de laisser espérer à une couple, dans cette aventure, posez-vous bien la question de savoir si cela est vraiment fait pour vous ? Vous pouvez être trioliste, ou exhibitionniste ou un brun dominateur, et cela doit donc vous correspondre spontanément, attirer votre curiosité.. Mais dites vous, si par exemple vous cherchez des aventures extra-conjugales, ou tout simplement parce que vous êtes seul, et donc « en manque de câlins» que le candaulisme n'est peut-être pas la meilleure manière de vivre cette situation. En tout cas, elle doit découler d'une réelle envie de découverte, d'une curiosité ou d'un goût ferme... Mais n'y voyez jamais un simple « coup d'un soir » comme un autre, car l'expérience ne plaira pas forcément, et vous pourriez décevoir des personnes qui parfois, attendent beaucoup de ce qu'un amant peut leur apporter.

En effet, la précipitation, le manque de communication (encore et toujours), l'incompréhension en sont peut-être les principaux facteurs, pouvant amener une expérience unique en un cauchemar horrible.

 
Avant même de passer à l'acte, le fantasme doit se nourrir exclusivement pour l'homme de l'amour qu'il porte envers sa femme et ne pas le lui expliquer est une première et grave erreur. A l'inverse pour la femme, prendre plaisir à vivre cette relation doit être exclusivement motivée par la complicité qu'elle lui porte à le regarder s'émerveiller sous sa jouissance (même si bien évidement le plaisir personnel avec son amant doit être présent). Là encore ne pas rassurer son époux est une maladresse lourde de conséquences.

S'il est fort excitant d'imaginer sa femme dans les bras d'un autre homme, cela peut très vite devenir un vrai calvaire de l'assumer le moment venu sous nos yeux. Également, l'idée de faire l'amour à un homme sous le regard amoureux de son mari est pour madame une situation parmi les plus excitantes qui soient, mais comment le vivre sereinement quand vos seules préoccupations sont la peur de ses réactions et l'inconnu de "l'après" ?

Brûler les étapes même pour un couple dit "libertin" est souvent « suicidaire ». Aussi, nous vous invitons à relire nos articles ici et là.

Une fois le cap de l'aveu passé, de l'accord trouvé, des limites fixées, il ne faut pas oublier la part d'imprévisible qui demeure toujours dans ce type de situation faisant appel à l'humain.

Le candaulisme peut alors devenir un véritable reflet pour toutes vos souffrances, toutes les frustrations et les rancœurs de votre couple, que vous pensiez pourtant dépassées.

Dans notre cas, si le passage à l'acte du candaulisme actif (à 3) s'est merveilleusement bien passé, c'est le passage au passif, en mon absence qui fut terrible (voir nos définitions du candaulisme ici). En effet, cela nous avait séparés et fait ressortir tant de choses négatives... Madame est même tombé amoureuse de son amant qui s'est révélé être manipulateur... Bref, ce fut une époque affreuse pour nous, et notre couple est passé proche de la séparation... Adieu, femme et enfants, tout ça pour un fantasme !!! Sachez que malheureusement, cela peut arriver. Désormais, tout va bien pour nous, rassurez-vous, mais nous ne vivons notre passion qu'au travers de soirée à 3, durant lesquelles madame s'amuse avec un amant devant moi.

Voici, en résumé, les principaux risques d'un passage à l'acte :

Risques pour la femme :

□ Développement de sentiments amoureux envers son amant (en particulier dans le candaulisme passif)

Et cette liste est évidemment loin d'être exhaustive, alors, à bon entendeur...

En effet, après une période de disette ou tout simplement pour vaincre l'ennui qui s'installe inéluctablement, ces pratiques s'avèrent être les meilleures armes contre la routine, souvent fatale pour les couples.

Qu'il est beau de redécouvrir sa compagne ainsi, se retrouvant en tant que femme, aimant son corps et ses formes, s'admirant chaque jour un peu plus et passant du temps à se préparer, toujours plus sexy et sûre d'elle. Chaque matin, le mari candauliste redécouvre sa femme avec un regard neuf et amoureux. Il apprécie d'abord pour lui-même le fait de la voir ainsi, d'admirer son corps, si aguicheur. Mais Monsieur s'avère aussi très excité par l'idée que d'autres hommes la regarderont également avec autant de désir, au cours de la journée. Il ne peut s'empêcher de se réchauffer l'esprit en imaginant sa femme si désirable se faire draguer par un inconnu, ou mieux encore, qu'elle le séduise par elle-même.

Par ailleurs, il s'avère très excitant d'entendre le désir de sa femme pour d'autres. Par exemple, qu'il est stimulant d'entendre sa femme parler de tel ou tel collègue, telle ou telle connaissance, qu'elle trouve charmant et qu'elle désire sincèrement. C'est une manière de découvrir les désirs de son épouse et de se rendre compte que chaque jour un peu plus à quel point votre bien-aimé que vous pensiez si sage se révèle finalement être une vraie tigresse, chasseuse d'hommes et insolente.

Pour l'épouse, l'avantage du candaulisme est d'abord de pouvoir exprimer sa féminité et de se libérer du poids de l'enfermement tel que le couple est conçu et pensé par la morale religieuse, toujours si puissante inquisitrice. Avec cette pratique, vous pouvez à nouveau vous mettre en avant, vous sentir sexy, vous épanouir... C'est avec délice que vous considérerez à nouveau les yeux des hommes, et pas uniquement ceux de votre mari, se portant sur votre corps, sur vos seins, vos fesses, etc. Cela est d'autant plus enthousiasmant, que vous avez maintenant la possibilité de séduire les hommes qui vous intéresse alors que vous vous l'êtes (peut-être) toujours interdit.
Ce désir chez les hommes, vous allez le retrouver avec plaisir, avant tout dans les yeux de votre mari. Vous verrez à quel point le candaulisme est puissant, et serez surprise de voir votre mari vous désirant à nouveau comme une bête, comme au tout début de votre histoire.

Découvrir le candaulisme est donc un cercle vertueux en cela qu'il permet aux couples de se retrouver en se stimulant l'un et l'autre, en retrouvant dialogue et complicité. C'est une pratique magnifique, mais qui n'est pas toute rose, et qui peut par la suite mener à bien des complications, une fois le passage à l'acte réalisé... Si celui-ci se fait à la légère.

Le candaulisme est donc merveilleux mais reste une pratique à double tranchant, qui n'est donc pas sans danger. C'est ce que nous verrons dans notre article intitulé "Tout n'est pas tout rose dans le candaulisme".

Le candaulisme a beau être un merveilleux fantasme, très souvent, il est mal assumé par un grand nombre d'hommes. On pourrait le comparer, à ce niveau j'entends, à l'homosexualité.

En contradiction totale avec nos valeurs judéo-chrétiennes, l'homme se devant souvent être porteur d'une image forte et virile assurant protection et harmonie au sein du couple et de la famille. L'adultère, ou tout signe de « faiblesse » étant souvent perçu comme un cuisant échec et une grande source d'humiliation.

Une question d'image
Vais-je perdre l'image positive qu'elle a de moi, vais-je gâcher notre relation... Va t-elle en profiter et me faire souffrir ?

De nombreuses questions qui semblent si insurmontables et bien trop risquées à avouer. Il en résulte pour un grand nombre d'hommes une phase de tiraillement psychologique et un instinct à refouler ce désir. Beaucoup en resteront là et perdront leur illusions et de nombreuses années à nourrir leur frustration.

La faute à notre éducation et nos mœurs qui malgré tout évoluent avec le temps. Malheureusement le Candaulisme reste aujourd'hui un fantasme marginale et totalement à l'opposé de l'image de l'homme viril et protecteur.
Lui en parler, oui certes, mais est-ce déjà bien clair dans mon esprit ? Est-ce que je désire vraiment prendre ce chemin et voir mon épouse dans les bras d'un autre ?

Pour vous messieurs, il est donc inconcevable que vous en parliez avec votre épouse, si vous n'êtes pas vous-même à l'aise avec cela. Cela est votre « trip », et vous en êtes convaincu ? Alors parlez en à votre compagne, mais uniquement dans ce cas. Dans le cas inverse, vous courrez droit à la catastrophe pour votre couple. En effet, un homme qui n'assume pas soi-même son fantasme, ne le vivra jamais bien une fois l'acte réalisé. Dans la plupart des cas, commence alors une véritable descente aux enfers pour les couples, les maris ayant tendance à reprocher à leur épouse ce qui vient de se passer, ce qu'elle aurait dû faire ou ne pas faire.

Et qu'en serait-il alors du contact avec l'invité ? Comment lui dire, etc ?

Sachez simplement qu'il n'y a aucune honte à ce fantasme du « cocu », tellement répandu ! Cela n'enlève en rien votre virilité, votre place au sein du couple, etc. Mais vous devez d'abord en être certain ! Par la suite, exprimez votre ressenti à Mme, expliquez lui ce désir, ce qui vous stimule... Et il n'y alors aucune raison que son regard change sur vous, car c'est un jeu, et cela doit le rester ! On ne parlera jamais suffisamment de la communication nécessaire au sein du couple, et des limites que vous devez fixer ensemble...

Vous êtes un amoureux des femmes!

Messieurs, dites vous simplement (car c'est le cas!), que vous aimez les femmes, leur beauté, leur sensualité... Et en particulier les femmes chaudes et libérées ! Votre avantage est de réaliser aussi à quel point votre femme peut l'être et comprendre ainsi mieux que tant d'autres, qu'il est beaucoup plus agréable d'avoir un « objet de désir » à vos côtés, au quotidien... Là où d'autres préfèrent voir leur femme comme des « maîtresses de maison » mais sûrement pas des maîtresses tout court, devant leur fourneau pendant que ces messieurs recherchent des amantes chaudes par ailleurs.

Nous aimons tous les femmes chaudes, sexuées ? Mais chez les candaulistes, c'est la notre d'abord !

Bref, il n'y a rien de dévirilisant en soi à être candauliste, à aimer être cocu... ne vous fiez pas à toutes ces vidéos américaines sans intérêt, toujours tournées sous l'angle du cuckolding le plus extrême, et vivez votre version des faits en toute liberté.

Il faut vous sentir à l'aise avec cela pour que votre femme soit suffisamment convaincu que votre envie est réfléchie et réelle, et que cela vous ferait plaisir. Si c'est le cas, ne brûlez pas à l'étape... Et en commençant à apprécier votre condition de candauliste par petites touches (voir ici), vous allez pouvoir également tester vos réactions, et le degré de fantasme/réalité au sein de votre esprit.

Mesdames, de votre côté, ayez bien conscience de cette réalité, et de la fragilité de la « virilité » masculine. Vous avez bien à quel point les hommes sont sensibles sur ce point. Aussi, soyez bien à l'écoute de votre partenaire et surtout, sachez trouver les mots pour le rassurer et le conforter dans son rôle « d' homme de la maison ».

Bref, assumez et testez vous, pour ne pas reprocher à votre épouse un futur acte à l'acte.

Exprimer son candaulisme peut permettre à certains de vérifier que leur partenaire n’est pas outré(e) par leurs propos, sans pour autant être d’accord pour un éventuel passage à l’acte.

Partager son fantasme candauliste, comme tous fantasmes, c'est un 1er pas dans l'optique de le réaliser. En le partageant, on exprime son désir de le partager avec l’être aimé, et si possible de le mettre en pratique. Pour cela il convient d’être convaincu que l’autre peut être sensible à cette idée et l’envisager positivement. Ceci est la raison principale pour laquelle les personnes candaulistes gardent souvent leurs fantasmes secrets : l’ignorance ou la peur de voir leurs fantasmes mal perçus et donc être rejetés.

Côté Mari – Le fantasme du "cocu"

Une fois n'est pas coutume, commençons par ces messieurs.

Pour une femme, il arrive régulièrement que le fait que son partenaire puisse fantasmer à l’imaginer dans les bras d’un autre homme, lui fasse penser que celui-ci ne la considère plus, ne la désire plus, voire ne l'aime plus. Nous savons pertinemment qu'il n'en est rien, mais la prudence reste donc de mise pour ne pas écorner votre image dans le regard de votre moitié.

De nombreux hommes préfèrent donc taire leur désir à leur moitié et partager ce fantasme sur de nombreux sites Internet dédiés à cette pratique.

Le plus simple, comme nous l'expliquerons aussi plus bas pour madame, est de vous jeter à l'eau, en profitant d'un moment de calme, le soir au lit. Dites à votre compagne que vous aimeriez parler de quelque chose d'important : redynamiser votre sexualité.

Évidemment, agissez avec tact, et commencez par entendre ce que votre épouse aura à vous proposer en terme de nouveaux désirs, nouvelles pratiques. Montrez vous ouverts, et votre chère et tendre ne manquera pas d'en faire autant envers vous. Si vous la sentez ouverte, parlez lui directement de votre fantasme... Mais si vous craignez sa réaction, son regard sur vous, pourquoi alors ne pas tenter de lui avouer la chose « à moitié » en lui parlant de trio par exemple.

Le triolisme, avec un autre homme évidemment, peut être une formidable première étape dans la voie qui mène au candaulisme et cela peut vous permettre de tester votre réaction devant la vision d'un homme touchant (et même bien plus) votre épouse.

Et puis après tout, dites vous qu'au moins une femme sur 2 trompe son mari de nos jours, et que c'est peut-être déjà votre cas. Si ça ne l'est pas, sachez que votre « sage » épouse, comme toutes les femmes, en a déjà eu envie à un moment ou à un autre, et que cela pourrait se concrétiser par la suite.

Gardez donc à l'idée que vous lui proposez de le faire de manière consentie, sans les désagréments, sans avoir à se cacher ou à craindre pour sa famille, à la seule condition que vous soyez présent, spectateur, ou qu'elle vous raconte ses ébats, dans le cas de candaulisme passif... Dans nos sociétés modernes, pensiez vous qu'il y ait tant de femmes que cela qui soient assez sages pour ne pas être tentée ?

Côté femme – Le fantasme de l'infidélité - Pourquoi pas consentie?

 En plus de la question légitime du regard du conjoint, les femmes tentées par de « l'infidélité consentie » font avant tout face à de lourds questionnements moraux.

En effet, comme dirait l'autre, il n'est toujours pas si simple d'être une femme libérée. Hormis dans un rapport de couple libertin, ou dans le cas d'un couple à tendance DS, où la femme domine son mari, il paraît délicat pour une femme de se libérer par la parole de cette envie, en confiant à se mari d'un besoin de voir ailleurs.

La plupart des femmes ignorent évidemment que leur mari pourrait adorer l'idée, et peut-être fantasme-t'il déjà sur l'idée d'être cocu... Car nous, candaulistes, sommes si nombreux !

Le plus simple, si vous vous ennuyez dans votre vie sexuelle, ou que vous voulez simplement lui donner un nouveau souffle, et de faire le point avec votre compagnon sur vos fantasmes, vos idées, afin de relancer la machine. Selon ses propos, son ouverture, pourquoi ne pas lui en toucher un mot, en évoquant d'abord (comme ce fut le cas dans notre couple) l'idée d'un trio par exemple.

Au moment de cette confession (voir notre présentation ici-même), mon épouse ignorait tout de mon penchant candauliste, et moi avec !

Essayez de lui faire part de vos envies, et peut-être viendra t'il à vous accorder cela... Et qui sait, peut-être qu'il n'attend que cela lui aussi ?

Vous avez franchi le pas, et votre partenaire est partant(e) ? RDV à la partie 2 de ce texte sur le fantasme candauliste, ici-même.

En découvrant ce site, vous vous êtes peut-être dit : «Tiens, un énième site traitant du candaulisme » et vous auriez raison sur un point : le sujet est déjà bien traité sur le net et ailleurs... Les sources d'information ne manquent pas.

Quelles sont nos différences ?

Loin de nous l'idée de nous prétendre « meilleurs que les autres », car il existe déjà de très bons sites, très riches en contenu, avec une armada de participants aux forums et délivrant conseils et témoignages. Cela dit, l'idée de notre couple, en lançant celui-ci, est d'essayer d'aborder les choses différemment. Forts de notre « expérience » à vivre pleinement notre sexualité, nous avions l'impression que nous restions sur notre « faim » en consultant le net.

Malheureusement, il y aussi beaucoup d'autres sites qui confondent (parfois volontairement) candaulisme et cuckolding. Sur ces sites, les pratiques les plus extrêmes se mêlent avec des questions sérieuses, posées par des couples en recherche d'informations pertinentes.

Cela peut rebuter nos couples « apprentis candau », et ça se comprend ! Ici, vous êtes sur un site traitant d'un candaulisme «de divertissement, apaisé, sérieux et réaliste », tel qu'il peut être vécu au sein d'un couple équilibré, qui se respecte.

Par ailleurs, nous avons connu des sentiments de toutes sortes avec le candaulisme... Du plus grand plaisir aux plus grandes difficultés... Oui, cette sexualité nous a fait traverser des épreuves. Partager cela avec vous, nous semblait intéressant, car il est de notre devoir d'informer, de créer le fantasme, mais aussi de mettre en garde.

Voilà donc ce qui fait notre différence :

• Nous sommes un site indépendant, entièrement géré par notre couple. Notre présentation, si vous ne l'avez pas déjà lu, se trouve ici.

• Dans ce dispositif, nous avons tout de même l'avantage de pouvoir vous amener notre vision des choses, que ce soit du point de vue de Madame ou du mien. Nous tâcherons donc de vous donner les 2 visions des choses, puisque nous comptons, aussi bien l'un que l'autre, rédiger des articles et participer aux forums

• Loin de penser détenir la réalité absolue de ce qui fait le candaulisme, sujet tellement vaste et passionnant, notre idée est de créer une réelle communauté autour de cette pratique, faite de gens passionnés, tout comme nous.

• D'autres sites se veulent plus « spécialisés » en proposant soit des forums et espaces témoignages, rencontres, etc. soit de l'information sur la pratique... Cela se révèle parfois frustrant, lorsque l'on veut parler de ses envies, fantasmes, etc. et qu'on en reste là, sur notre faim. Ici, nous nous plaçons dans une démarche plus généraliste, dans le but de créer notre petit « réseau social » candauliste, tout en délivrant de l'info que l'on espère de qualité.

• Vous pouvez nous contacter personnellement, en suivant le lien contact, ou en cliquant ici. (Que ce soit pour une remarque, une question, ou tout simplement si vous êtes un homme seul intéressé par notre couple;-), vous serez toujours les bienvenus).

Quelques autres infos à savoir sur le site :

• passion-candaulisme, c'est donc un site d 'information candauliste, mais aussi des forums de discussions avec un espace rencontre, etc.

• passion-candaulisme est entièrement indépendant et gratuit... Et le restera toujours.

• Vous êtes ici sur un espace libertin où le respect est maître-mot. Nous invitons donc tous nos visiteurs à consulter notre charte, ici-même.

• Que ce soit dans l'utilisation ou des forums, nous vous invitons à la plus grande prudence quand il s'agit de publier des informations personnelles vous concernant (noms, adresses, n° de tél. etc). En déposant une annonce dans l'espace rencontres, nous vous conseillons de poursuivre tranquillement la découverte des personnes qui vous contactent par mail, etc. Nous vous invitons à consulter également les règles du forum, ici.

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• Passion-candaulisme est un site sérieux et ne traite pas de cuckolding, de cocufieurs, etc (voir les différences entre les pratiques ici). Nous ne traiterons jamais de thèmes qui nous paraissent extrêmes, voire fantaisistes, tels que la soumission total d'un mari, le Breeding, Milking etc. Beaucoup de sites ou de vidéos désinforment sur notre sexualité, et font passer le candaulisme pour ce qu'il n'est pas : du cuckolding, ou toute autre pratique de soumission/domination au sein d'une couple.

Bonnes lectures à vous.

Le webmaster.

Il peut être intéressant de consulter celles-ci, afin de savoir de quoi nous traitons exactement quand nous employons tel ou tel terme.

Un mot lorsqu'il qualifie une pratique, donc quelque chose d'humain, peut prendre différentes significations, selon la sensibilité de chacun. Celles que nous proposons ci-dessous n'ont pas vocation à être paroles « d'évangile », il s'agit tout simplement de notre conception des choses. Votre compréhension de nos articles s'en trouvera grandi, cela nous a donc paru nécessaire.

1/ Le Candaulisme, avec un grand C :

- Définition Wikipédia :

Le candaulisme est une pratique sexuelle dans laquelle l'homme ressent une excitation en exposant sa compagne ou une image de celle-ci à d'autres hommes ou à d'autres femmes.
Par extension, on parle aussi de candaulisme lorsque des rapports sexuels ont lieu entre une femme et un ou plusieurs partenaires, devant le regard consentant et demandeur du partenaire exclusif de celle-ci. Rapports durant lesquels ce dernier pourra également participer, mais en restant en général en retrait. Cette pratique se distingue du cuckolding par l'absence de besoin d'humiliation du partenaire passif. Le candaulisme n'implique pas non plus la réciprocité de la pratique, au travers l'échangisme, etc.

- Définitions alternatives

 (Notre préférence)
- Pour l'homme candauliste, "c'est une façon palliative de "sortir de son corps" et de voir l’être aimé faire l'amour comme jamais on ne la verra . Bien souvent le mari ne "voit" pas l'amant mais se projette a sa place,  il est donc acteur et voyeur dans son imaginaire. L'autre partie du jeu réside dans l’extrême complicité qu'il faut dans un couple pour réussir le candaulisme. Le mari réalise son fantasme et/ou celui de sa femme en regardant celle-ci prendre du plaisir avec un autre homme, et cela l'excite car elle projette une autre image que celle de la "sage épouse".

- "c'est faire le choix du partage de sa compagne légitime, lorsque celle-ci est attirée par l'infidélité et le triolisme. Il s'agit donc en général, et pour faire simple d'un trio parmi lequel se trouve un couple légitime accompagnée d'une maîtresse ou d'un amant, de l'un des partenaires initiaux, mais dont la finalité diffère d'un couple à l'autre, et où l'envie des deux partenaires du couple pour cette pratique est réciproque.
L'excitation du partenaire candauliste est provoquée par son souhait de voir son épouse/époux retrouver son "sex-appeal" d'autrefois, et vouloir ainsi combler  ses désirs. Bien souvent, la personne spectatrice ressent d'autant plus d'excitation à observer le plaisir de l'autre et à en tirer le sien, d'où une tendance à une certaine réserve ou passivité, afin de mieux contempler l'objet de son désir. De par cette composante, on retrouvera donc aussi très souvent un fantasme d'exhibition ou d'exposition chez le partenaire actif de la relation et surtout chez les épouses, fantasme dont la portée et par conséquent l'excitation seront décuplés par le fait que ce soit le partenaire légitime qui se fait alors voyeur".

En gros, il existe des milliers de définitions, chaque couple ayant une base de fantasmes commune, à laquelle s'ajoutent les désirs et les envies de chacun.

2/ Candaulisme au masculin / au féminin

Vous entendrez souvent, sur le net comme ailleurs, parler de candaulisme au féminin et de candaulisme au masculin. Cela est très simple à saisir : le candaulisme au féminin concerne les couples dont Madame est candauliste, aimant regarder son homme avec une partenaire, et vice-versa, vous vous en doutez, pour le candaulisme au masculin. Dans nos articles, souhaitant traiter uniquement que de ce que nous connaissons, nous ne parlerons donc QUE de candaulisme au masculin. Cela dit, les couples candaulistes au féminin sont bien entendus les bienvenus.

3 / Candaulisme actif (ou participatif) / candaulisme passif/ candaulisme directif

Section très importante, car nous en parlons régulièrement sur notre site.

Là aussi, la nuance est très simple à comprendre. En gros :

• Candaulisme actif  = en présence du mari

Le candaulisme actif, appelé aussi participatif, se révèle finalement être un trio, dans le sens où les trois personnes (épouse, mari, et amant) se trouvent physiquement au même endroit. Cela ne signifie en rien que le mari sera sexuellement actif, durant les ébats de son épouse, mais uniquement qu'il participe à ceux-ci directement, visuellement.

Au sein du candaulisme actif, tout est permis, allant de l'inactivité complète d'un mari uniquement spectateur, à d'autres qui se voudront plus actif dans la relation. Tout est permis dans le candaulisme, c'est ce qui le rend magique. De notre côté, on privilégie nettement le candaulisme actif, mais nous ne prévoyons jamais rien au niveau de ma participation ou non, laissant agir le feeling.

• Candaulisme passif = en l'absence du mari

Dans cette pratique, que nous avons également essayé, le mari est absent des ébats de son épouse et se contente en général de l'aider, en participant au préparatif (que c'est excitant !!!), et en recevant pour son plaisir, le récit de sa compagne, qui lui conte avec passion son aventure du jour.

C'est la forme ultime de candaulisme, mais aussi la plus dangereuse. Très excitante, elle n'est pas à mettre entre toutes les mains car elle peut se révéler destructrice... Nous avons failli en faire les frais nous-mêmes.

- Le Candaulisme directif = Le mari est « maître du jeu »

Lors du Candaulisme directif, ce sont les caprices du conjoint qui dominent. En fait, la femme prend un réel plaisir à obéir aux directives de son conjoint afin de lui faire vivre les situations qui lui procureront le plus de plaisir.

En effet, la femme va avoir tendance à rechercher les bons moyens pour accomplir la satisfaction de son conjoint, avant même sa propre excitation.
Le caractère directif du candaulisme apparaît, aussi, à travers les limites du jeu, mises en place par le partenaire et qui devront être respectées afin de garantir la satisfaction de toutes les attentes du candauliste.

Cette forme de candaulisme est, d’une part, un moyen pour la femme d’être guidée par son conjoint et d’oser faire des choses qu’elle n’aurait jamais osé lui proposer et, d’autre part, une occasion pour elle d’être guidée et « protégée » lors de relation sexuelle avec d’autres inconnus

Bien entendu, le candaulisme directif est un jeu à caractère D/S, et doit donc avoir des règles claires, fixées entre vous, et notamment un début et une fin ! Il ne doit en aucun cas devenir une source d’humiliation pour la femme ou un moyen pour la forcer à faire des choses qu’elle rejette.

4/ Pratiques proches du candaulisme, à ne pas confondre !

• Le cuckolding : de par la légère situation de « domination/soumission » que le candaulisme (hormis le directif) induit du fait du « désir tout puissant de l'épouse », celui-ci est souvent confondu avec une autre pratique, plus orienté SM, nommé le Cuckolding. Il est très important de bien faire la différence entre les 2.

  La frontière est parfois difficile à cerner entre candaulisme et cuckolding (appelé aussi cuckold ou cuckoldisme) et se fera surtout à l'appréciation de chacun.

  Finalement, la différence la plus fondamentale se fait au sein de votre couple, et concerne avant tout l'approche « spirituelle » de ces pratiques : Le candaulisme se fonde avant tout sur la complicité, le partage, et le fait de redécouvrir sa partenaire sous cet œil neuf (où le mari conserve par ailleurs sa dimension « virile » aux yeux de son épouse), alors que le cuckolding est une pratique SM à part entière (où en général, le mari cocu est « dévirilisé » par son épouse).

  En voici sa définition :

  Le cuckolding ou cuckold désigne une paraphilie et une forme de domination sexuelle dans laquelle un homme est sexuellement excité par l'idée que son épouse légitime ou sa compagne ait des relations sexuelles avec un autre homme (voire plusieurs). Dans les couples pratiquant le cuckolding, c'est généralement le conjoint qui, par amour pour sa compagne, l'incite à avoir des rapports sexuels extra-conjugaux, par soumission. Pour renforcer son humiliation, la femme peut parfois se refuser totalement à son conjoint lui « impose » le port d'une ceinture ou d'une cage de chasteté (CB), ou ne lui accorde que la masturbation. Cette pratique sexuelle est fréquemment accompagnée par d'autres pratiques associées à la domination sexuelle : fessée, cravache, fouet , facesitting, gode-ceinture, travestissement et port de sous-vêtements féminins, humiliation verbale...

  Pour résumé, le Cuckolding est l'approche inverse du Candaulisme directif. Il s'agit également d'un jeu de D/S, mais ici c'est l'épouse qui prend la main sur le jeu.

• Le triolisme :

  Le triolisme est souvent, comme dans notre cas, un excellent point de départ avant de passer au candaulisme. Cela permet au mari de lever ses appréhensions légitimes sur le fait de voir un autre homme toucher son épouse, sans pour autant « remettre en cause » sa position. En effet, au sein du candaulisme, le mari peut avoir l'impression que sa position n'est pas respectée, que cela est honteux voire dévalorisant pour lui. Cela s'appelle tout simplement ASSUMER et ce n'est pas toujours simple. Le trio avec un invité où ces 2 messieurs seront équitablement actifs est donc un bon point de départ afin de se tester, en tant que personne et en tant que couple.

Tout comme pour le cuckolding, la frontière entre candaulisme (actif donc) et triolisme est souvent difficile à identifier clairement, surtout dans le cas de couple où le mari candauliste aime prendre du recul, et se faire voyeur, tout en participant également.

Sa définition :

Le triolisme est une pratique particulière de la sexualité de groupe impliquant trois partenaires, généralement un couple auquel s'adjoint un troisième partenaire sexuel. Le triolisme implique une relation intimiste présentant une façon de redécouvrir le conjoint d'une manière différente en faisant intervenir un tiers. Contrairement au ménage à trois ou au trouple, il ne suppose pas de vie commune ou de relation à long terme.